Die Vuvuzela, die geheime Waffe der Hörgeräteindustrie zur Steigerung des Absatzes?

Nun, das könnte durchaus sein. Polieren wir doch meine Kristallkugel und fragen sie, was sie dazu meint. Gesagt, getan! Unsere Kugel entführt uns in eine Szene, die fatal an das Dritte Kapitel der Verblödungsbombe erinnert: In Frankfort.

Und wieder reden alte Männer mit Kapuzen in Rollstühlen miteinander, es geht um diese Vuvuzelas. Einer hebt an, glucksend vor Lachen:

"Also Kameraden! Diese Idee mit diesen Tröten war eine der besten! Das wird jetzt unsere Geheimwaffe!"

"Aber ich habe gemeint, das hat sich die Industrie ausgedacht, um mehr Hörgeräte zu verkaufen."

"Das glauben vielleicht die Volksmassen. Nein, diese Vuvuzelas dienen einem anderen Zweck!"

"Was für einen?"

"Ganz klar, sie sollen die Menschen taub machen!"

"So richtig taub? Dann taugen sie doch nicht mehr als Arbeitssklaven"

"Wieso nicht? Im Gegenteil, wir brauch dann keinen Gehörschutz mehr und können sie überall einsetzen."

"Stimmt! Und vor allem, sie hören nicht mehr die bösen Einflüsterungen von so störenden Menschen wie zum Beispiel der Kleinen Schamanin."

"Genau, der werden die Menschen bald nicht mehr zuhören, weil sie nichts mehr hören!"

"Aber dann hören die Sklaven auch die Feuersirenen nicht mehr. Wenn es da mal brennt?!"

"Na und? Es gibt doch genügend Sklaven, nehmen wir halt Neue!"

"Aber wir können sie dann nicht mehr ausbilden"

"Das brauchen wir auch nicht mehr. Wir machen es der US-Armee nach, und die Anleitungen sind nur Comics."

"Dann können wir uns die ganzen Schulen sparen. Menschen, die Bücher lesen, sind immer gefährlich. Vor allem wenn sie alte Bücher lesen, die es nicht im Netz der Netze gibt."

"Und wenn nun die Unruhestifter nun auch Comics verteilen?"

"Dann schaffen wir ein Monopol auf Comics. Das haben wir sogar schon bei den Pflanzen geschafft!"

"Aber dann werden ja viele Verlage überflüssig und viele Menschen arbeitslos!"

"Na und? Wir brauchen jede Menge total dumme Arbeitssklaven!"

"Und wenn diese Sklaven aufmüpfig werden und in unsere Villen eindringen und tröten?"

"Dann werden sie von unseren Leibwächtern umgelegt."

"Geht nicht, weil die Leibwächter dann taub sind und unsere Befehle nicht hören."

"Dann halten wir große Zettel hin, da schreiben wir unsere Befehle drauf."

"Das geht auch nicht. Unsere Leibwächter können nicht mehr lesen."

"Was? Soweit sind wir schon?"

"Ja, irgendwas läuft da falsch ..." murmelte einer.

"Was läuft falsch?"

"Es häufen sich Fälle, dass Leibwächter Befehle einfach verweigern."

"Was ist die Ursache?"

"Die Unruhestifter haben ein Gerät gebaut, das greift direkt auf die Hypophyse der Leibwächter zu und manipuliert sie."

"Häh? Hypo- was?"

"Das ist ein Teil des Gehirns. Sie verwenden dazu eine spezielle Schwingung."

"Na und? Dann stellen wir diese Schwingung ab oder schirmen sie ab."

"Das geht nicht. Diese Schwingung basiert auf Gravitationswellen. Wenn wir die wirklich abstellen, dann bricht das gesamte Universum zusammen."

"Steckt da auch die Kleine Schamanin dahinter?"

"Leider ja ..."

"Verdammte Kacke! Dieser alte Adolf Kippmann, nichts als Ärger mit dem alten Knacker! Er hat doch versprochen, seine Tochter zu entsorgen!"

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