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Da sind die weihnachtlichen Glocken noch nicht verstummt, schon gibt es Streit in der großen Koalition. Es geht um die Vorratsdatenspeicherung. Im Koalitionsvertrag haben sich die Parteien geeinigt, dass die Vorratsdatenspeicherung kommt. So will es ja auch die EU. Aber das Bundesverfassungsgericht in Karlsruhe hat dem einen Riegel vorgeschoben. Diese Datenspeicherung verstoße gegen das Grundgesetz.

Jetzt liegt der Ball zunächst beim neuen Bundesjustizminister - Heiko Maas. Und er verweist auf den Europäischen Gerichtshof, der wird in den nächsten Monaten eine Entscheidung treffen. Und erst wenn der Europäische Gerichtshof festgestellt hat, dass die Vorratsdatenspeicherung die Rechte der EU-Bürger nicht verletzt, dann werde die Vorratsdatenspeicheung eingeführt. An sich klingt das logisch. Wieso in Deutschland ein Gesetz erlassen, das dann von der EU wieder gekippt wird.

Aber damit gibt sich ein CSU-Mann nicht zufrieden: Hans-Peter Uhl! Er zeigt empört auf die Stelle im Koalitionsvertrag! Da steht, dass die Vorratsdatenspeicherung kommt! Also rennt er mit dem Koalitionsvertrag zu seinem Ministerpräsidenten und die CSU-Granden beratschlagen. 

In Bayern werden solche Streitigkeiten auf bayerische Art ausgehandelt. Dafür gibt es spezielle bayerische Sportarten wie Wetttrinken, Raufen, Fingerhakeln, Auskarteln. "Raufen wär nicht schlecht", murmelt der Ministerpräsident. Das könnte dann live übertragen werden.

Aber dann hat ein Bayer in die Vita dieses aufmüpfigen Heiko Maas geschaut und gewarnt: "Chef, der Maas ist sehr sportlich, der ist aktiver Triathlet und nimmt an Wettkämpfen teil.  Der ist gefährlich!"

Ein Beraterchen fragte zaghaft: "Wie wäre es mit Sumo-Ringen? Jede Partei kann sich den Kämpfer aussuchen - nach Gewicht!"" 

Der Ministerpräsident meint: "Sumo ist nicht schlecht. Da nehmen wir den Altmeier, so einen schweren Brocken haben die Sozen nicht! Der Altmeier ist viel schwerer als der Gabriel!"

"Dann haben wir gewonnen und die Vorratsdatenspeicherung kommt! Endlich!"

"Aber was wird Mutti dazu sagen?"

"Ja, sie darf dann in einer Eurovisionssendung den Sieger verkünden! Dann macht sie bestimmt mit!"

Als die Lobbyisten der Fernsehanstalten die geplanten Duelle mitbekommen, handeln sie gleich mit der Bundestagsverwaltung Senderechte aus. Als der Bundesfinanzminister die ausgehandelten Summen sieht, fällt ihm vor Schreck sein Sudoku-Computer aus der Hand. Aber er ist sofort dafür. 

Und die Mutti nickt das ab - Hauptsache die Vorratsdatenspeicherung kommt! Und ihr Witze-Kanzler nickt auch. Er fängt schon heimlich zu üben an. Das heißt, das Üben besteht darin, sich einige Sumo-Videos anzuschauen. Aha, die rempeln sich doch nur gegenseitig an. Das kann ich auch, denkt sich Gabriel. "Anrempeln war schon immer meine Stärke."

Also wird der Parlamentssaal umgebaut - für eine Arena.  Und die Nerds in den Marketingabteilungen der beteiligten Fernsehsender heizen eine Diskussion an, die auch von einer Springer Postille täglich unterstützt wird. 

Es bilden sich Gruppen - die Fanartikelindustrie bietet aufblasbare Gummianzüge an - schwarze füt die Peter-Fans und rote für Siggi-Fans! Es kommt schon zu den ersten tätlichen Auseinandersetzungen, wegen der luftgefüllten Anzüge gehen sie glimplich aus.

Nur Alice Schwarzer kritisiert heftig dieses Treiben. Sie fordert Gleichberechtigung und dass auch Frauen sich beteiligen können. Sonst wäre das ein Rückfall in die Zeit, als Frauen nicht wählen durften!

Funny Commercials: Sumo Wrestling Pager
Veröffentlicht am 18.05.2012 von TheWebJoker