Ein Anruf der besonderen Art

02.05.2009

Heute vormittags erhielt ich einen Anruf. Ob das ein Mann oder eine Frau war, konnte ich nur raten. Diese quieksige Wimmerstimme war nicht einzuordnen. Er/sie wollte von mir "Energie" haben, ich würde ja sicher "Engelheilung" machen.

"Nö, Engel heile ich nicht!"

Es dauerte einige Zeit, bis er/sie begriffen hatte. Er/sie sagte, seine/ihre Heilerin sei in Urlaub und immer wenn er/sie den Schlauch eines Hengstes anfasse, werde sein Penis auch steif. Aha, demnach keine Frau!

Seine Heilerin habe das immer per Telefon gemacht, ob er sich dazu hinlegen müsse.

"Fernheilung mache ich nicht. Und ich schicke auch keine Hengste durchs Telefon!"

Dann nach einigem Herumgedruckse gab er zu, dass er Potenzprobleme habe und dafür seine Hengstphantasien brauche. Er wollte wissen, ob ich meine "Kunden" massiere.

"Nö, ich fasse die Kerle doch nicht an!" Dann fragte ich ihn, ob er Rückenprobleme habe. Er ganz erschrocken: "Woher wissen Sie das?"

"Rauchen Sie viel? Trinken Sie viel Bier?"

"Ja, das gefällt den Frauen."

"Wenn Sie meinen?! Aber Sie wissen schon, dass einem Mann davon der Busen wächst und er dadurch sehr verweiblicht wirkt. Dann hat sich was mit Waschbrettbauch!"

"Die Frauen mögen es, wenn man ihnen lange in die Augen guckt!"

"Sie wissen aber, dass das ein Angriff ist?"

"Ja, aber die Frauen fliegen doch darauf!" Dann ging es so weiter, immer abstruser, ich vermute, dieser "Mann" hat seine Bübchenschaft noch nicht verloren. Mir kamen dabei die Tränen, weil ich am Zwiebelschneiden fürs Mittagessen war. Er wollte dann noch wissen, ob ich Viagra vertreibe.

"Nö, Sie wissen doch wohl, dass Sie davon blind werden können?!"

"Aber ich will nicht blind werden!" Und so ging es weiter. In der Küche war ich fertig, also habe ich ihn abgewürgt. Das wäre nie ein zahlender Kunde geworden, der wollte nur jemanden haben, dem er seine Sexphantasien vorwimmern konnte.

Am späten Nachmittag, ich kam gerade von einem Einsatz nach Hause, war er wieder an der Strippe. Dann wollte er wissen, wie ich aussehe.

"Beine bis zum Boden, am oberen Ende ein Kopf!"

Dann war Funkstille und ich legte auf. Manche Männer sind schon blöder als blöd!