Wer mein Buch gelesen hat, weiß ja, dass ich gut schieße. Manche sind dann pikiert oder gar schockiert darüber.

Nun, ohne Übung im Schießen hätte ich in der Wildnis nicht überlebt. Und meine Schießkenntnisse waren ja auch mit ein Grund, dass ich in der Roten Armee zur Scharfschützin ausgebildet wurde. Für mich ist das Schießen ein Sport.

Derzeit ist ja die Zeit der Kirchweihen, da gibt es meist eine Schießbude. Da ziehen mein Bär und ich meist eine kleine Schau ab. Mein Bär will mich zum Schießen überreden: "Ach, schieß doch auch einmal!"

"Geht nicht, ich habe meine Brille nicht dabei!" Und nach einigem Hin und Her lasse ich mich zum Schießen überreden. Meistens grinst die Budenfrau, offensichtlich erwartet sie lauter Fahrkarten von mir. Wenn ich aber das Gewehr in die Hand nehme, spanne, anlege und ziele, da erkennen die meisten, dass ich vom Schießen etwas verstehe. In aller Ruhe hole ich einen Stern nach dem andern herunter.

Bei der letzten Kirchweih sprach mich ein älterer Mann an: "Na, wollen wir beide ein Wettschießen machen?"

"Ja, warum nicht?"

Er war in Begleitung eines jüngeren Mannes, der sich einmischte: "Aber Papa, das geht doch nicht. Die war doch ..." und flüsterte ihm etwas ins Ohr. Ich trompetete laut: "Hat ihr Sohn Ihnen verraten, dass ich Scharfschützin in der Roten Armee war?" Der Kopf des Sohnes glühte.

"Stimmt das wirklich?" fragte er mich, total interessiert. "Ja, das stimmt! Das steht auch in meinem Buch!"

"Das wird ja immer interessanter. Komm, setzen wir uns. Ich gebe dir auch eine Maß aus."

"Ich bin aber nicht allein", und wies auf meine Wolfsmischung und meinen Bären. "Und Bier trinke ich nicht, ich bin zuckerkrank." Wir suchten einen freien Tisch und klemmten uns dahinter. Dann begann er eine Fachsimpelei, ich erzählte von meinen Erfahrungen mit der AK 47 und dem Scharfschützgewehr Dragunow. Er war hoch interessiert, wir waren so richtig am fachsimpeln. Seinem Sohn war es gar nicht recht, dass sein Vater so begeistert mit mir redete. Im Nu war eine Stunde vergangen. Dann wollte er noch wissen, wo es mein Buch zu kaufen gibt.

"In jedem Buchladen. Nur in Windsbach nicht, da hat es der Dekan verboten."

"Ach der! Den kann ich sowieso nicht leiden!"

"Und bei mir zu Hause auf meinem Hof."

"Wo wohnst du denn?" Ich sagte es ihm, da meinte er zu seinem Sohn: "Morgen nach der Arbeit fährst du bei ihr vorbei und bringst mir ihr Buch mit." Und so geschah es.

Letzte Woche war ich zu einem Lagerfeuer eingeladen. Da fiel mir auf, dass die Große der Gastgeberin sehr traurig rum saß. Da setzte sie sich neben mich.

"Ich möchte dich etwas fragen."

"Nur zu. Ich sehe ja, dass du so traurig bist."

"Mein Kaninchen ist gestorben. Alle sagen, es war schon alt. Aber ich war in der Schule, da konnte ich mich nicht von ihm verabschieden. Kannst du es möglich machen, dass ich mit meinem Kaninchen noch einmal reden kann. Du bist doch Schamanin!"

Fragend sah sie mich an. Ich überlegte. Dann fing ich an: "Ja, ich bin Schamanin. Und ich möchte dir erzählen, wie ich Abschied genommen habe von meinem besten vierbeinigen Freund, ein Pony, das ich Wolke genannt habe.

"Meine Sippe war damals auf der Flucht vor den Russen und mein Lehrer, ein sehr alter Schamane, wollte seine Letzte Reise antreten. Ich sollte ihn ein Stück Weges begleiten. Dazu sollte ich noch ein weiteres Pony mitnehmen. Dann ritten wir los. Dann kamen wir an eine Stelle, die sich der Schamane ausgesucht hatte. Er nahm von seinem Pony Sattel und Zaumzeug ab und ich sollte das Gleiche tun. Ich kraulte noch meinen Wolke ganz lange, dann ließen wir die beiden Ponies frei, sie galoppierten in die Steppe.

"Mit dem anderen Pony ritt ich zurück zur Sippe, mein Lehrer kletterte in die Felsen. Er wollte seine Letzte Reise antreten.

"Jahre später war ich bei der Roten Armee gelandet. Ich hatte frei und ging in die Wälder. Plötzlich erfasste mich große Unruhe, so, als hätte mich jemand gerufen. Dann hörte ich ein bekanntes Brummeln. Ich hob meinen Kopf und sah meinen Wolke, wie er zu den fernen Sternen galoppierte. Er hatte seine Letzte Reise angetreten. Dann spürte ich, dass etwas auf meiner Wange klebte. Ich strich darüber: es waren weiße Pferdehaare.

"Weißt du, so ist es auch mit deinem Kaninchen. Wenn du an dein Kaninchen denkst, dann ist es bei dir, auch wenn du es nicht siehst. Und wer weiß, vielleicht träumst du von ihm. Ich brauche keinen Kontakt herstellen."

Da meldete sich ihre Mutter; wir hatten gar nicht gemerkt, dass sie sich zu uns gesetzt hatte: "Das hast du schön erzählt, ich erinnere mich, das steht auch in deinem Buch."

Die Tochter fragte: "Kann ich das auchlesen? Jetzt gleich?"

Ihre Mutter zögerte: "Na gut! Du hast deinen Kopf sowieso wo anders. Warte, ich zeige dir wo es liegt." Etwas später kam die Mutter zurück: "Es ist gut, dass Ferien sind. Sie wird jetzt die ganze Nacht durchlesen. Mir ging es ja auch so ..."

(C) Copyright 2004-2010 by Kiat Gorina, Windsbach. Alle Rechte vorbehalten.

Heute rief mich eine Freundin an, mit verschmitzter Stimme: "Stell dir vor, was ich heute für dich getan habe?"

"Du wirst es mir gleich erzählen."

"Du weißt sicher, dass das Goetheinstitut das Lieblingsbuch sucht."

"Wenn ich ehrlich bin, nein."

"Doch, ich habe es heute in der Zeitung gelesen. Da habe ich mich gleich hingesetzt und meine Begründung geschrieben, wieso dein Buch mein Lieblingsbuch ist."

"Das ist sehr lieb von dir!"

"Es stimmt aber auch. Ich habe dein Buch schon mehrmals gelesen und immer entdecke ich Neues. Dein Buch hat mir schon mehrmals geholfen, wenn ich traurig war. Wie du immer wieder sagst: Es geht immer wieder weiter!"

"Gibt es für die Einsendung eine Internetadresse?"

"Ja, ganz einfach zu merken: www.goethe.de/lieblingsbuch. Da kannst du ein Formular aufrufen, es ausfüllen und abschicken. Oder du schickst deine Begründung mit der Gelben Post, die Adresse ist: 

Goethe-Institut e.V., Stichwort: „Lieblingsbuch“, Dachauer Straße 122, 80637 München, Deutschland.

Ich habe es heute mit der Post abgeschickt. Einsendeschluss ist der 20. August 2010."

"Ja, das ist eine sehr gute Idee. Gibt es für die Einsender auch Preise?"

"Die gibt es. ABer das ist mir nicht so wichtig. Ich möchte, dass dein Buch noch bekannter wird. Du hast mir so geholfen!°

"Dann wünsche ich, dir dass du einen der Preise bekommst!"

"Vielleicht schreiben noch mehr Leser ans Goetheinstitut."

"Da hätte ich nichts dagegen."

(C) Copyright 2004-2010 by Kiat Gorina, Windsbach. Alle Rechte vorbehalten.

Gestern kam ein Mann vorbei, es stellte sich heraus, dass er mein Buch gelesen und Fragen dazu hat.

Wir unterhielten uns zunächst über Gott und die Welt. Da er eine gute Ausstrahlung hatte, duzten wir uns. Dann rückte er mit seiner Frage raus: "Du hast an einer Stelle vom Zettelschlucken geschrieben, was ist das denn?"

"Da schreibt der Schamane einen Spruch auf Papier, das muss dann der Kranke runterschlucken."

"Und hilft das wirklich?"

"Ja, wenn der Kranke daran glaubt, dann kann es helfen."

"Also ist das nur der Placebo-Effekt."

"Nicht unbedingt. Bei den meisten Heilungen geht es darum, die Selbstheilungskräfte anzustoßen. Und das kann auch mit dem Schlucken eines Zettels geschehen. Der Kranke denkt (unbewusst) darüber nach, ist vom Schamanen überzeugt. Und jeder Gedanke erzeugt ja Veränderungen in unserem Gehirn, auch das Anstoßen der Selbstheilungskräfte. Das kannst du mit vielen Mitteln erreichen: Töne von Klangschalen, Homöopathie, Musik usw."

"Und was ist, wenn sich der Kranke mit dem Zettel verschluckt?"

"Tja, die Schamanen haben es da einfach. Sie sagen dann: die Dämonen waren dann stärker als der Schamane. Aber allzu oft darf er das auch nicht sagen, weil dann die Sippe nicht mehr an ihn glaubt. Für solche Fälle haben viele Schamanen Taschenspielertricks auf Lager, du hast ja mein Buch gelesen, da weißt du, was ich meine."

"Ja, das Schamanenduell. Ist das wirklich passiert?"

"Leider ja."

"Ich habe mal in einem Film gesehen, wie ein Schamane einen Schluck Alkohol genommen hat und den dann dem Kranken ins Gesicht spuckte."

"Bei uns war es gegorene Stutenmilch. Ich fand das widerlich. Aber meistens hat es geholfen. Das funktioniert dann genauso."

"Wenn also die Schulmedizin verächtlich vom Placebo-Effekt spricht, dann ist das falsch?"

"Bei jeder erfolgreichen Heilung ist wichtig, dass du als Kranker zum Heiler oder Arzt Vertrauen hast. Und Vertrauen baut sich im Gespräch auf. Wenn du zum Beispiel zu einem (guten) Heilpraktiker gehst, der spricht mit dir, lange und fragt dich über deine Beschwerden aus. So gewinnst du Vertrauen. 

Dann kam er mit der eigentlichen Frage heraus: "Ich habe an den Ellenbogen Schuppenflechte. Bisher hat nichts geholfen. Behandelst du auch Schuppenflechte?"

"Lass mal sehen." Ich schaute mir die Psoriasis an. "Moment mal, ich bereite dir ein Tropfflässchen. Da gibst du nach Bedarf ein paar Tropfen auf die Stellen und verreibst sie sanft. Und gib mir Bescheid, wie es wirkt. Probier es gleich hier aus." Das machte er und wir unterhielten uns weiter. Nach einer halben Stunde fragte ich ihn: "Und wie geht es deinen juckenden Stellen?"

"Du, die spüre ich gar nicht mehr? Unglaublich!"

"Dann nimm das Fläschen mit und immer nach Bedarf verreibst du ein paar Tropfen. Und wenn du mehr brauchst, ruf halt an oder komm vorbei."

Heute früh klingelte das Telefon. Die Schuppenflechte war dran: "Ich wollte dir nur sagen, dass ich mich heute nacht überhaupt nicht gekratzt habe! Vielen, vielen Dank!"

(C) Copyright 2004-2010 by Kiat Gorina, Windsbach. Alle Rechte vorbehalten.

Neulich kam eine Kundin, sie hatte mein Buch gelesen, und als sie mich sah, war sie enttäuscht. Sie hatte eine Schamanin erwartet mit WallaWalla-Gewande. Und dann kam ich, mit Gummistiefeln.

Und schon schaltete sie abrupt um: "Wo bleibt das Spirituelle?" Ich: "Wollen Sie Ihren Hund behandeln oder erwarten Sie eine Showeinlage? Ihre Hündin ist wohl noch jung, schätzungsweise neun Monate. Aber sie wird sehr groß werden, sehen Sie sich mal ihren Kopf an."

"Nein, die Züchterin sagte, sie sei schon ausgewachsen."

"Klar, sie hat Angst, dass sie die Hündin zurückgeben ... Was fehlt denn ihrer Hündin?"

"Sie ist so wild und will immer laufen."

"Was wollen Sie denn, sie ist eine junge Hündin. War Sie schon läufig? Was erwarten Sie jetzt von mir?"

"Sie sind doch Schamanin, da können Sie doch ein Geisterritual durchführen."

"So einen Schmarren mache ich nicht. Aber ich kann Ihnen sagen, was mir aufgefallen ist: Erstens, Sie geben viel zu lange Kommandos. Am besten nur einsilbige Kommandos, wenn Sie Romane erzählen, schaltet ihre Hündin auf Durchzug ..."

"Meine Hündin ist sehr gebildet. so wie ich!"

Ich ging auf diesen Blödsinn gar nicht ein und fuhr fort: "Und ihre Hündin ist deshalb so hippelig, weil sie einen falschen Schlafplatz hat. Wo schläft sie denn. Ich vermute im Flur."

"Woher wissen Sie dass? Ja, im Flur. Früher im Wohnzimmer, aber das habe ich abgesperrt. Das Getappe in der Nacht regt mich auf."

"Soso, im Flur. Da gibt es gewiss den Sicherungskasten und den Stromzähler. Ihre arme Hündin. Die ist dem ganzen Elektro-Smog ausgesetzt."

"Wir haben einen Rutengänger in der Familie, der hat keinen Elektro-Smog festgestellt!"

"Soso, mit der Rute?! Also ich nehme dafür Messgeräte!"

"Habe ich es doch gewusst! Sie sind gar keine Schamanin. Richtige Schamanen brauchen keine Messgeräte, denen sagen ihre Krafttiere, ob Elektro-Smog vorliegt. Habe ich es mir doch gleich gedacht, als ich Ihr Buch gelesen habe. Das Kapitel über Miasmen und Homöopathie, das ist eine Frechheit!"

Ich schwieg und dann fragte sie mich: "Wollen Sie jetzt meine Hündin untersuchen?"

"Nein, in Ihren Augen bin ich keine Schamanin, also gehen Sie zu einer Schamanin! Auf Wiedersehen!" und wies zur Tür.

(C) Copyright 2004-2010 by Kiat Gorina, Windsbach. Alle Rechte vorbehalten.