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Heute wollte Anton wieder zum Treffpunkt mit seinem Freund Egon. Da drückte ihm seine Enkelin ein bedrucktes Blatt Papier in die Hand und sagte: "Du, Opa, du gehst doch jetzt zum Egon, du interessierst dich doch immer für Gold. Da habe ich etwas ausgedruckt, das interessiert auch bestimmt deinen Egon." Dabei konnte sie gerade ein Grinsen unterdrücken.

Anton überflog es. Ja, da ging es um Gold, das ist etwas für Egon. Er faltete das Blatt und steckte es ein. Dann zog er los - zur Bank. Da kam auch schon Egon um die Ecke und beide setzten sich. Anton legte gleich los: "Da schau her! Wir Deutschen haben 37 Tonnen Gold von dem Amis zurückbekommen! Ist das nicht toll?"

Egon warf einen Blick auf den Artikel und meinte: "Diesen Artikel kenne ich, da stand etwas in den Deutschen Wirtschafts Nachrichten, über das Gold der Deutschen. Und dass noch 2.000 Tonnen deutschen Goldes bei den Amis lagern. Wenn die in diesem Tempo das Gold zurückgeben, dann dauert es über 54 Jahre!"

"Ja, das ist schon lang! Ich verstehe das nicht, eigentlich könnten die das Gold auf einen Schlag zurückgeben ..."

"Und wenn sie das Gold nicht mehr haben? Weil sie es selbst verbraucht haben?"

"Was du dir da zusammenphantasierst! Das machen unsere amerikanischen Freunde nie! Denk doch nur an die Rosinenbomber nach dem Krieg. Die haben Berlin nicht verhungern lassen!"

"Das ist schon lange her! Hast du den ganzen Artikel nicht gelesen? Da steht auch drin, dass da Goldbarren umgeschmolzen wurden. Warum wohl?"

"Vielleicht waren die verdreckt?"

"Nee, es sollte nicht bekannt werden, dass diese Barren gar nicht vom deutschen Gold stammten. Sondern von Gold, das die Ami extra einkaufen mussten. Und damit niemand das merkt, wurde es umgeschmolzen!"

Anton schwieg lange, dann: "Meinst du wirklich, unsere Freunde hätten uns betrogen?"

"Was heißt betrogen. Sie haben unser Gold selbst verbraucht. Und als Deutschland letztes Jahr mal das deutsche Gold überprüfen wollte, war für die USA Holland in Not. Sie besorgten sich auf dem freien Markt anderes Gold und das schickten sie nach Deutschland zur Bundesbank. Und irgendein Mensch wurde stutzig. Dann wurde umgeschmolzen!"

"Das hätte ich von den Amis nie gedacht."

"Ich schon! Die haben nie gerechnet damit, dass Deutschland es je wagen werde, nach dem deutschen Gold zu fragen. Und schlimmer noch, es mal sehen zu wollen."

"Wieso?"

"Weil wir immer noch besetztes Gebiet sind! Weil es immer noch keinen Friedensvertrag gibt! In Wirklichkeit haben wir Deutschen nichts zu melden!"

"Aber die Bundeskanzlerin wird das schon richten!"

"Hör mir auf mit der Kanzlerin! Sie sitzt auf dem absteigenden Ast, wie eine Umfrage ergeben hat. Sogar Springers Bild schrieb darüber!"

"Du spinnst! Merkel absteigend! Das gibt es nicht!"

Egon züclt eine Bild und liest vor: "Warum Merkel nicht mehr die Nummer Eins ist!" Und reicht er die Bild zu Anton. Der vertieft sich und liest und liest. Dann fragt er: "Verstehst du das?"

"Ja, das verstehe ich! Merkel hat gegen die Regeln der Bilderberger verstoßen!"

"Hör mir auf mit den Bilderbergern, die gibt es doch gar nicht!"

"Doch, die gibt es, die haben sogar den Steinbrück eingeladen. Das war für viele ein Zeichen: Steinbrück wird der neue Kanzler! Aber Merkel hielt sich nicht daran! Das nehmen ihr die Bilderberger sehr übel. Jetzt wird sie schlecht geredet und schlecht gschrieben! Dass der alte Schäuble seine Kanzlerin überholt, ist erst der Anfang!"

"Meinst du wirklich?"

"Ja, du wirst schon sehen. Diese große Koalition hält nicht lange! Merkel wird tief fallen - genauso wie das Gold!"

Gold: "Kursanstiege bis 1.900 US-Dollar eher hoffnungslos"
Veröffentlicht am 09.01.2014 von DAFChannel

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Johann Wolfgang von Goethe lässt in seinem Faust Margarete sprechen: 

Nach Golde drängt, 

Am Golde hängt

Doch alles. Ach wir Armen!

Ja, arm waren die Goldanleger im letzten Jahr dran. Grund: Gold verlor fast ein Drittel seines Wertes! Immer mehr Anleger drängen sich nicht mehr nach Gold - im Gegenteil: sie verkaufen ihr Gold, es wird ja immer weniger wert! Ob das der Geheimrat jemals sich vorstellen konnte?

Und wer soll daran schuld sein? Die Deutschen natürlich! Wie denn das? Ja, Deutschland hat ca. 2.000 Tonnen Gold im Ausland gelagert. Und 2013 wurden ca. 37 Tonnen nach Deutschland zurückgeholt. Um das Gold zu überprüfen. Dabei mussten einige Barren eingeschmolzen werden - aus Sicherheitsgründen! Ja, was soll das heißen?

Wenn ein Goldbarren eingeschmolzen wird, dann lässt sich nicht mehr feststellen, ob der Goldbarren wirklich zu dem in New York oder Paris eingelagerten Gold gehört. Ja, was ist mit der Rücklieferung des deutschen Goldes in den USA und Frankreich passiert? Gibt es das deutsche Gold gar nicht mehr? Müssen die Amerikaner und Franzosen das Gold jetzt auf dem freien Markt "besorgen" resp. kaufen?

Das behauptet jedenfalls DER AKTIONÄR. Irgendwie ist das komisch: Wenn da wirklich jemand 37 Tonnen aufgekauft hätte, dann müsste der Goldpreis steigen und nicht fallen!  Der Aktionär stellt eine ketzerische Frage: War die FED überrascht von der Rückholaktion und bediente sich Banken wie JPMorgan oder auch Goldman Sachs um mit deren Hilfe das Gold günstiger zu beschaffen? Er fragt sich auch: Lässt sich deshalb eventuell JPMorgan das Gold seit Neustem an der Comex physisch ausliefern? Im Dezember hatte die US-Großbank nämlich über 5.000 Kontrakte zur Auslieferung in physischem Gold gestellt. Gegenwert: Über 600 Millionen Dollar.

Ist in diesem Finanzsystem das Gold den gleichen Weg gegangen wie das Geld? Geld, das es als Münzen oder Papiergeld nicht mehr gibt, sondern nur noch als Zahl in den Computersystemen? Als Giralgeld.

Und denken wir an die bedauernswerte Schweizer Nationalbank. Das Handelsblatt meldet: 

Quelle: Handelsblatt Goldschatz bringt Milliardenverlust: Die Schweizerische Nationalbank macht 2013 einen Verlust von 7,3 Milliarden Euro. Grund ist der drastische Wertverfall der Goldreserven. Auch die Bundesbank leidet - bei ihr macht sich das aber nicht im Gewinn bemerkbar.

Trotzdem bleibt die Frage offen: Wieso verliert das Gold an Wert? Wann verliert ein Edelmetall an Wert? Wenn immer mehr verkauft wird! Nun ist Gold ein sehr seltenes Edelmetall. Also muss es seit einiger Zeit eine große Quelle für Gold geben. Haben die Alchimisten zugeschlagen? Mit ihrem Stein der Weisen?

In gewissem Sinne ja. Die Lösung der Herstellung von Gold ist sogar in Wikipedia zu finden:

Das auf der Erde vorkommende Gold ist - wie alle Elemente, die schwerer als Eisen sind - bei den Kernkollapsen von Supernovae entstanden, bevor die Sonne existierte. Die seit Mitte des 20. Jahrhunderts von Menschenhand initiierten Kernverschmelzungs- und -spaltungsprozesse (Kernfusion resp. Kernfission) bestätigen die Machbarkeit des langgehegten Traumes der Alchemisten. Gold fällt auch bei verschiedenen kerntechnischen Anwendungen in winzigen, atomaren Mengen als Nebenprodukt an. Allerdings ist die für eine industrielle Herstellung aufzuwendende Energie um Größenordnungen teurer als das bergmännisch gewonnene Edelmetall selbst. An die Stelle einer prinzipiellen Schranke für die Goldsynthese traten ökonomische Grenzen.

Gibt es mittlerweile irgendwo auf diesem Planeten Kernfusionsreaktoren, die diese Entstehung von Gold nachahmen? Und die eine sehr billige oder gar kostenlose Energiequelle gefunden haben?

Oder müssen wir nur etwas in die deutsche Geschichte zurückgehen. Da gab es bei den Nazis ein supergeheimes Projekt "Die Glocke". Und dieses Gerät brauchte nicht nur viel elektrischen Strom, sondern auch sehr viel Quecksilber. Die Historiker wundern sich heute noch: Wieso sammelten die Nazis diese Mengen von Quecksilber ein - weltweit? Mit ihren U-Booten?

Und wieder hilft Wikipedia: Vom Quecksilber kann nur das leichteste stabile Isotop 196Hg, welches im natürlichen Quecksilber mit einem Gehalt von 0,15 % enthalten ist, bei Bestrahlung mit langsamen Neutronen durch Neutroneneinfang zu 197Hg umgewandelt werden, das anschließend durch Elektroneneinfang mit 64,14 Stunden Halbwertszeit in das einzige stabile Goldisotop 197Au zerfällt.

Und wer schnelle Neutronen erzeugen kann, kann ein anderes Quecksilberisotop verwenden, das viel häufiger in normalem Quecksilber enthalten ist. In Wikipedia steht:   Mit schnellen Neutronen kann das Quecksilberisotop 198Hg, welches im natürlichen Quecksilber zu 9,97 % enthalten ist, durch Abspaltung eines Neutrons in das Quecksilberisotop 197Hg umgewandelt werden, welches dann (wie oben beschrieben) zu Gold zerfällt. Allerdings besitzt diese Reaktion einen geringeren Wirkungsquerschnitt und wäre nur in Schnellen Brütern oder mit Spallations-Neutronenquellen durchführbar.

Schnelle Brüter? So etwas so es ja bereits geben.  Oder hatten die Nazis mit ihrer "Glocke" eine Methode gefunden, den alten Alchimistentraum zu erfüllen: Quecksilber in Gold umwandeln?!

Eines steht fest: DIe Worte in Goethes Faust müssen umgeschrieben werden.

Transmuting Base Metals Into Gold
Veröffentlicht am 07.02.2013 von PhoenixM33X

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Der erste Tag des Jahres 2014 ließ es gleich so richtig krachen - von vielen Menschen unbemerkt. Nicht jedoch vom YouTube-Nutzer Gregor Froehlich. Er stellte ein Video ins Netz und schrieb dazu: Meine erste Beobachtung in diesem Jahr. Die Eruption ereignete sich am 1.1.2014. Die Sonnenfleckengruppe 1936 erzeugte eine mässig starke Sonneneruption, die um 18:52 Uhr UTC ihren Höhepunkt mit M9.9 erreichte und aktuell noch immer mit M1.3 aktiv ist. Auf den aktuellen Aufnahmen ist ein grosser koronaler Massenauswurf zu sehen

Beobachtung 20140101
Veröffentlicht am 02.01.2014 von Gregor Froehlich

Nur wenige haben sich sein Video angesehen. Warum wohl? Weil die Masse der Menschheit meint, wir seien sicher wie in Abrahams Schoß. Sind wir aber nicht. Wir sind den kosmischen Urgewalten ausgeliefert - ob wir wollen oder nicht. 

Tatsache ist, dass die Folgen dieses Sonnensturms auf die Erde zurasen - mit einer unvorstellbaren Geschwindigkeit von 1.500 km pro Sekunde. Das erste Eintreffen ist für morgen, den 9.1.2014 gegen 5 Uhr früh berechnet worden. 

Das konnten selbst die medialen Mainstreammedien nicht verschweigen. Die Gesetze der Astronomie halten sich nicht an die Vorgaben der menschlichen Elite-Menschen!

Quelle: DIE WELT Starker Sonnensturm bringt Nordlichter nach Europa: In der kommenden Nacht soll auf der Erde eine Plasmawolke ankommen. Im Norden Europas könnten später Nordlichter zu sehen sein. Sonden verzeichnen schon jetzt deutliche Bildstörungen.

Angeblich stelle ein solcher Sonnensturm keine Gefahr für das Leben auf dieser Erde dar. Wieso wird dann der geplante Start einer Weltraumrakete zur Internationalen Raumstation ISS morgen verschoben?

Natürlich stellt ein solch heftiger Sonnensturm auch auf der Erde eine große Gefahr dar - für elektrische und elektronische Systeme. Für Satelliten, die unseren Planeten umkreisen. Und für Systeme auf der Erdoberfläche.

Wissenschaftler warnen schon lange vor einer solchen Katastrophe. Stellen wir uns nur vor, die Stromversorgung bricht global zusammen. Was hat das für Folgen?

Einen kleinen Vorgeschmack für eine solche Katastrophe zeigte vor fast drei Jahren der sechsfache GAU in Fukushima: Da fiel die Kühlung aus, die Reaktorblöcke schmolzen - wir wissen bis heute nicht, wie tief sie in die Erde eingedrungen sind!

Und die Folgen dieser sechsfachen Katastrophe wurden und werden bis heute kleingeredet - jedoch nicht behoben. 

Erde 2014 in Gefahr? Droht der Killshot oder Asteriodeneinschlag
Veröffentlicht am 05.01.2014 von lebensimpuls

Stellen wir uns vor, die Stromversorgung fällt aus! Unvorstellbar? DIe NASA finanzierte eine Studie darüber, da ist Beunruhigendes zu lesen. Solche Sonnenstürme gab es schon früher, beispielsweise 1859 - da brannten alle Telegraphendrähte durch! Und 1989 in Kanada, da blieben über sechs Millionen Menschen über neun Stunden ohne Strom! Diese Gefahren sind also nichts Neues!

Wurden Gegenmaßnahmen ergriffen? Nein! Unsere politischen Entscheider sind in solchen Angelegenheiten einfach hilflos und dumm! Wozu brauchen wir dann solche inkompetente Entscheider?

Quelle: NASA SCIENCE News Severe Space Weather--Social and Economic Impacts

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Da jammerten schon Einzelhändler, dass das Weihnachtsgeschäft für sie zu wünschen übrig ließ und die Umsätze und erst die Gewinne schmolzen. Ja, wenn die Kunden weniger kaufen und die Discounter trotzdem wachsen sollen, dann müssen sich die Unternehmer nach anderen Geschäftsmodellen umsehen!

Dazu passt ja eine Meldung: In fünf Filialen einer bundesweit operierenden Discounterkette wurde in Bananenkisten Kokain gefunden. Nicht nur ein paar Spuren, sondern gleich 140 Kilogramm, das sind fast drei Zentner! Sofort wurde abgewiegelt, diese Lieferungen seien "fehlgeleitet" worden. 

Aber hallo! Wie konnte das passieren? Zwischenzeitlich haben Recherchen ergeben, dass das Kokain in über 1.000 Kisten steckte, die in  einen Seecontainer passten. Ja, die Drogenmafia geht auch mit der Zeit und bedient sich der globalen logistischen Wege. Von Kolumbien nach Berlin! An den Augen der Kontrollbehörden vorbei!

Wer hat da wohl sämtliche Augen einschließlich der Hühneraugen zugedrückt?

Und wer war derart von den Resten des weihnachtlichen Glühweins besuselt, dass er oder sie die Kisten in die falschen Läden transportiert haben?

Da müssen wir uns doch fragen: Wieso ist es so leicht, Drogen in großem Maßstab zu schmuggeln? Da gibt es ja einige Piraten, die wollen, dass alle Drogen freigegeben werden. Waren da bei dieser Aktion Piraten am Werk?

Oder war das der Pilottest, um die Bürger ruhig zu stellen? Schließlich kommen auf die Bürger bald außergewöhnliche Belastungen zu wie die Zwangsabgabe, wie sie der IWF geplant hat. Lieber die Betroffenen im Drogenrausch als Aufstände, weil die Sparguthaben geplündert wurden.

Quellen: 

1. GLOSSE: IWF wird links - 70 % Spitzensteuersatz für Spitzenverdiener!
2. DER TAGESSPIEGEL In Bananenkisten: 140 Kilo Kokain bei Aldi in Berlin gefunden

Die Drogendealer sind stinksauer! Werden ihnen die Discounterketten das Geschäft vermasseln? Wovon sollen die Dealer dann leben? Die können sich doch nicht im Jobcenter melden!

Kiloweise Kokain in Bananenkisten
Veröffentlicht am 07.01.2014 von Berliner Morgenpost

Es kursieren Gerüchte, dass bereits Genforschungsversuche laufen, in denen Cocapflanzen und Bananen gekreuzt werden. Dann sind die Alkaloide in den Bananen enthalten! Die Discounter haben bereits einen Namen dafür: "Banane plus". Sobald die ersten Muster verfügbar sind, werden Polizeihunde in den Zollhundeschulen für diese "Banane plus"- Früchte trainiert. 

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Heute trafen sich unsere beiden "Durchblicker" in Sachen Politik - die Rentner Anton und Egon nicht auf ihrer Bank. Grund: Egon musste auf die Heiligen Drei Könige warten, also auf die Sternsinger. Sie hatten sich verspätet. So etwas kommt vor. Aber er hat gleich den Anton angerufen.

Da hat der Anton Nachrichten geschaut und erfahren, dass seine heiß geliebte Kanzlerin einen Skiunfall gebaut hatte. Da war er total aufgeregt und glaubte zu hören: "Die Regierung kommt zum Erliegen!" Da war er noch aufgeregter. Diese Neuigkeit konnte nicht bis morgen auf der Bank warten - er rief den Egon an.

"Du, Egon, etwas Shreckliches ist passiert! DIe Kanzlerin hatte einen Unfall, die Regierung kommt zum Erliegen! Stell dir das mal vor! Da wurde erst gewählt, jetzt kommt die Regierung zum Erliegen!"

Egon brummte: "Du Depp, nichts kommt zum Erliegen! Die Kanzlerin muss im Liegen regieren, sie hat sich das Becken angebrochen. Kannst wieder runterkommen von deiner Palme! Die Kanzlerin wird im Liegen regieren!"

Ein tiefer Seufzer der Erleichterung fuhr durch die Telefonleitung - so heftig, dass der NSA-Mithörer von seinem Halbschlaf geweckt wurde. Dann fasste sich Anton: "Da bin ich aber froh, dass die Kanzlerin weiterregieren kann!"

Egon murmelte: "Und wenn die Kanzlerin mal ausfällt, das ist nicht so schlimm. Es gibt Ersatz, den Vizekanzler, den Siggi Gabriel, der übernimmt dann die Regierung!"

"Der Gabriel? Das muss verhindert werden! Das ist ein verkappter Linker! Alle Unternehmer zittern vor ihm! Wenn der regiert, dann flüchten unsre Unternehmer ins Ausland - das kann ich dir sagen!"

"Mach halblang, der Siggi ist längst kein Linker mehr, nie einer gewesen!"

"Wer weiß, vielleicht hat er an den Skiern der Kanzlerin etwas schrauben lassen, so dass sie hinfällt und dass er dann regieren kann!"

"Du spinnst! Wenn einer schuld ist an dem Unfall, dann die Kanzlerin selber!"

"Nein, die Kanzlerin ist nie schuld! Wie kannst du so etwas sagen?! Du bist richtig herzlos! Da liegt sie schwer verletzt im Bett und muss im Liegen regieren! Und du sagst, sie ist schuld. Das geht doch nicht! Die arme Frau! Wenn die das hört!"

"Das hat auch der behandelnde Chirurg gesagt, dass die Kanzlerin selbst schuld ist."

"Dann wird die Kanzlerin den Chirurgen wechseln. Hat der das wirklich gesagt?"

"Freilich! Er hat gesagt: Die Kanzlerin ist übergewichtig und ungeübt und sie hat eine verhärtete Muskulatur, weil sie zu viel Stress hat!"

"Das hat er wirklich gesagt! Der ist bald seinen Job los!"

"Wieso? Der hat doch nur die Wahrheit gesagt! Schau dir doch deine Kanzlerin an: Dass die sich noch auf die Bretter traut. Ich an ihrer Stelle hätte Angst, dass die Skier durchkrachen! Und dass sie im Stress ist, das siehst du ihr doch an! Sie hat harte Wochen hinter sich, das Ringen um den Koalitionsvertrag. Der Siggi ist eine harte Nuss!"

"Ja, genau, dieser rote Bruder ist schuld an dem Unfall der Kanzlerin. Er hat sie so sehr gereizt, dass sie sich nicht konzentrieren konnte. Deshalb ist sie gefallen! Aber wie will sie im Liegen regieren?"

"Na wie immer halt: Sie tippt ihre SMS ins Handy, das kann sie auch vom Bett aus. Sie regiert doch sonst auch vom Handy aus! Und die Geheimdienste wissen gleich Bescheid, was die Kanzlerin regiert."

"Ja, hören die denn immer noch ihr Handy ab?"

"Sicher! Das machen die Ami doch aus Gewohnheit, schon seit Jahrzehnten. Und wir Deutschen haben den Krieg verloren, es gibt keinen Friedensvertrag, Deutschland ist immer noch besetztes Gebiet! Wir sind überhaupt nicht souverän!" 

Peng! Knistern! Knacken! Die Leitung ist tot! Egon ist verdutzt: "Anton, hast du aufgelegt?" Keine Reaktion!

Anton fragt sich auch: "Warum hat der Egon aufgelegt?" Er will nochmal anrufen. Die Leitung ist tot. Auf dem Display erscheint der Text: "Keine Leitung!"

Bei Egon auch: "Keine Leitung!"

Egon geht ein Licht auf: "Ja, souverän war das Stichwort! Bei so einem Wort wird die Leitung gleich gekappt. Mal sehen, ob unsere Bank morgen noch steht?"

Auch die Briten - The Telegraph - berichten über Merkels Skiunfall: 

Hitler is informed that Angela Merkel had a skiing accident
Veröffentlicht am 06.01.2014 von MabusParodies